Les rides.

J'ai acheté Elle, cette semaine. Il y a un article pour lutter contre le vieillissement de la peau. Pour ne pas avoir trop de rides, donc. Moi et mes ridules, on s'est dit "tiens, mais voilà un article qu'il est fait pour nous". Et là, ma ride du lion et moi, lisons :

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- " avaler de la vitamine C le soir avant de se coucher". Ah. Mais c'est que, avec mon cerveau lyophilisé par le boulot, on aime bien dormir la nuit, nous. Pas très rock n' roll, certes, mais mon chef est content. Et mes voisins aussi. Bon... Je vais voir ce que je peux faire... Insomnie, ma nouvelle meilleure copine!

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- " dormir avec une taie d'oreiller en satin". Nan mais déja, c'est d'un mauvais goùt! Pardon, mais mon lit n'est pas un lupanar! Et puis une taie d'oreiller en satin, bah j'en ai pas. Et puis tant qu' à avoir une taie d'oreiller en satin, autant avoir les draps en satin. Et les draps en satin, ça fait froid partout, pis ça glisse. Et c'est l'hiver. Et ça coùte un rein. Et puis, bon, ben, c'est moche.

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A ce stade de la lecture, mon sillon naso-genien se marre comme une baleine, le fourbe.

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- "Commencer le botox à 30 ans".

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L'année prochaine, donc.

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Nan, mais ils se fouteraient pas un peu de ma gueule, chez Elle? La presque chirurgie esthetique avant mon premier enfant, je trouve ça glauque. Et puis ces quoi ces conseils foireux?

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J'en suis restée sans voix, tiens. (Pour une fois)

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C'est quand même abherrant d'ecrire un truc pareil, me semble-t'il? Ils ont pas eu assez d'avoir complexé deux générations de gonzesse avec leurs culs tailles 34 à grand renfort de Photoshop, qu'ils veulent maintenant nous complexer le sourire? Comme qui dirait, si ça continue, il va falloir que ça cesse.

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Mes rides et moi, on t'emmerde, Elle!

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Je préfère partir en voyage que de me faire injecter du plastique sous la peau (j'ai assez avec l'encre, merci, y a plus de place!).

Sont folles, ces gonzesses, ma parole!

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J'ai donc fermé mon Elle, j'ai raconté ça à Cheribidou qui m'a dit "bah ouais, t'es vieille, mais t'es belle", et on a bien rigoulé.

Bon, je vous laisse, je vais moccuper de mes cheveux blancs avant qu'il les voit.

Vie de bureau

Pffff...

En ce moment, je fais rien qu'à picoler au bureau... boire du vin, et du vin et du vin...

J'en peux plus...

Je commence même à aimer la bière! (S.O.S.)

Et jeudi, c'est le Beaujolais Nouveau! Ma doué, je vais pas m'en sortir!

Je vais vomir.

Ce matin (un lapin), j'entends sur France Inter la nouvelle campagne du ministère du budget, des comptes publics, de la fonction publique et de la réforme de l'état. C'est une campagne pour lutter contre la fraude en général et la fraude des patrons dans les entreprises (concernant les taxes à payer, par exemple) en particulier.

Ils expliquent donc, à l'aide d'un spot plutôt bien fait, avec la voix du diable tentante, et la voix du bien apaisante, qu'il ne faut pas ceder à la tentation de se faire plus de blé sur le dos des autres, que c'est mal. Qu'il faut déclarer ses employés, payer ses taxes, parce qu'une fois que vous vous serez fait gaulé, parce que vous vous ferez gauler, votre procès et tout le tralala coûtera une blinde à l'état, et donc in fine au contribuable. et que le contribuable il est pas là pour trimer toute la journée comme un con pour gagner un salaire de merde pour que ce qu'il reverse aux impôts soient utilisés à payer des processus juridiques qui sont là parce qu'il y a de gros connards comme les fraudeurs qui font rien qu'à vouloir se mettre plein d'argent dans la poche pour aller en vacances aux Bahamas et rouler en 4x4.

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Juste après le procès Cleartream.

Juste après l'"Angolagate".

Ahahaha.

Est-ce qu'ils nous prennent à ce point pour des cons ou est-ce qu'ils sont à ce point cyniques?

je m'interroge.

Comment je suis devenue une junkie un lundi matin.

Oui, oui, je sais, mon assiduité laisse à désirer. Je sais. I know.

Mais si vous saviez... Nom de Zeus...

La semaine dernière, je me rends à mon travail de bonne heure (damn it!), de mauvaise humeur (normal), et la tronche enfarinée.

 

Me voici presque arrivée, quand 3 zindividus s'assoient sur les sièges à côté de moi.

Plantage de décor : Moi, QI de -10, normal il est 8h30, la tête dans un livre. Une femme enceinte jusqu'au zyeux environ en face de moi. Un monsieur qui manifestement s'en va travailler. Et les 3 gens, donc. Des gens à la tronche bizarre, mal fagotés, crados, mais sutout bizarres.

M'enfin, moi aussi j'ai l'air bizarre à 8h30, alors bon...

Avant de les voir rentrer dans la rame, je les entends. on les a entendus jusqu'à Porte de saint Ouen (je suis à Saint Denis), à mon avis.

Bon.

Je me replonge dans mon bouquin.

Et puis je sens un truc curieux, dis donc.

Un truc qui crame.

Je lève mes yeux à moitié ouverts, et là je vois qu'il y en a 2 qui fument.

Ah.

La nana enceinte fait la gueule. Le mec se casse. Bon.

Et puis je curieuse, moi. Alors je regarde. parce que cette odeur là, ça sent pas comme mes lucky light. Ni comme le tabac à rouler de Cheribidou.

Et puis je la vois, la troisième gonzesse, en train de pilonner un truc sur ses genoux, en se cachant à moitié. Mais en même temps, vu comment ils braillaient, c'était pas la peine de se cacher, doudoudidonc.

Mais qu'est ce qu'ils foutent, bordel, et pis ils pourraient pas la fermer, merde??!! m'interrogeais-je gracieusement dans ma tête.

Et puis ils fumaient un truc mais c'etait pas un joint non plus. C'était dans une pipe transparente en forme de boule. Ca sentait le cramé mais pas la fumée. Et pourtant, ça fumait!!

Bon et puis moi, avant 9h je suis pas aimable et j'ai pas de patience (pour ceux qui seraient tentés de dire "après non plus" : tsss tsss n'importe quoi...). Alors je leur ai dit que hé ho hein bon, c'est un peu relou leur truc, là, en plus il y a une femme enceinte juste à côté d'eux, alors ce qui serait bien c'est qu'ils aillent bidouiller sur le quai, là au moins il y a un peu plus d'air que dans la rame de metro. Non mais hein bon, quoi, ça fait chier.

Donc je suis fait pourrir par les trois en retour, évidemment, que je suis une connasse de bourgeoise et que le metro il est à tout le monde.

Ca tombe bien, c'est là que je descend.

 

Ma journée se passe.

 

Le soir je raconte ça à Cheribidou.

il se marre.

Il m'explique : nan, ils fumaient pas des joints.

ils fumaient du crack. Dans une pipe à crack :

Ma vie n'est -elle pas fabuleuse?

Voilà comment, si ça se trouve, je vais finir toxico, en plus de fumer des clopes et d'être addicte au chocolat et aux chaussures.

Merci du cadeau! Et après on me dit que d'aller travailler c'est sans danger?!

Bon, donc, depuis je me sèvre de plein de trucs histoire d'être sûre. Je me suis sevrée du blog aussi, mais c'est lourd. Alors je reviens.

La prochaine fois, je vous raconterai comment j'ai vecu la dernière tentative de meurtre sur ma personne. Qui a dit que Convention était un quartier calme et tranquille? Qui?

Horreur! Malheur! (oui c'est moi Vampirella...)

Aujourd'hui j'ai appris, qu'il y a deux jours, c'était l'automne.

Nan mais vous le saviez, vous?

On me dit jamais rien à moi, t'façons...

 

Le retour!

Salut les gens!

Me voici- me voilà, tadaaa!

Je suis de retour à Paris. Je vous raconterai mes vacances un poil plus tard (mit photos), là je vais au ciné avec mon Cheribidou, m'en vais Tarantiner pour la rentrée.

Simplement, pour vous donner une idé, mes vacances, elles ressembaient à ça :

 

Loin

j'en ai marre, marre, marre et re-marre! trop de boulot, trop de fatigue, trop de quotidien, trop de stress, trop de trucs qui servent à rien, trop d'inutile...

J'ai envie de prendre mon Cheribidou sous le bras , un avion et d'aller là :

(Mongolie)

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ou là

(Patagonie)

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ou là

(Nouvelle Zélande)

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ou là

(dans le Montana)

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et que ma maison soit un peu comme ça

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En gros, j'ai une grosse envie de partir très loin, dans un endroit desertique, sans personne ou presque, sans grande tour, sans metro, sans personne qui cours partout, sans un boulot qui ne sert à rien, avec mon mec et mes bouquins! (Et ma famille, et mes amis, en fait, aussi.)

Conseil du jour, bonjour!

Chère lectrice, (et désolée cher lecteur, mais cette note ne te concerne pas) (en tous cas si tu es un homme, un vrai) (parce que je considère, de manière tout à fait arbitraire, je le reconnais, qu'un mec qui passe autant ou plus de temps que moi dans une salle de bain n'est pas un homme) (enfin bref)

Je te livre ici un conseil qui te sauvera la mise, j'en suis sûre.

Sache, qu'un masque à l'argile rose (c'est pour les peaux sèches) (j'ai la peau sèche, c'est à cause de la clim' au bureau) (enfin bref, je disais), sache qu'un maque à l'argile rose donc, sèche en plus de temps que met Domino's Pizza à te livrer une Reine un soir de Nouvelle Star.

Je te jure.

C'est ainsi que ma pizza est arrivée, gourmande et fumante, dans les bras d'un jeune homme, un vrai, un qui passe pas trois plombes dans la salle de bains alors que j'ai envie de faire pipi et que je danse un pied sur l'autre pour penser à autre chose (l'envie de pipi). Ma pizza sonne à ma porte, et mon masque rose repose toujours sur mon joli visage. J'ai bien été obligée d'ouvrir (une Reine, et la Nouvelle Star!), le visage rose Barbie.

Il a eu comme un sursaut. Puis il a fait un genre de grimace. Je crois qu'il a pesé que c'était ma vraie peau, et mon vrai visage (le rose, sans doute).

Je crois que je ne suis pas prête de le revoir celui-là.

 

Comme une âme en peine

J'ai terminé Les Piliers de la terre, de Ken Follett, vendredi soir.

Je vous prépare une longue note dessus, rentré depuis dans mon Panthéon perso, option livre. Un beau moment de lecture.

Depuis, j'erre comme une âme en peine, je n'ai rien envie de lire d'autre, j'en ai perdu le goùt des autres livres.

Ca ne m'était jamais arrivé. J'espère tout de même que ça ne durera pas trop longtemps.

 

Ne me quitte pas...

Dès que je reçois ma FriBoquse, promis, je reviens vous raconter ma vie... Mais pour le moment, pas de connexion à la maison, donc pas de blog!

A bientôt (j'espère! Parce qu'en attendant, je n'ai pas la télé non plus, ni deezer, ni mes séries favorites, je suis une âme en peine... Heureusement que j'ai le spider solitaire!)